Анекдоты об адвокатах

:-)

Слушание дела. Подсудимый убил свою жену, с которой он прожил 20 лет.

Адвокат встает.

«Уважаемые товарищи судьи», обращается он.

«Уважаемые товарищи судьи», повторяет.

«Уважаемые товарищи судь». Все прислушиваются.

«Уважаемые товарищи судьи».

«Уважаемые товари.... Повторяет в течении 5 минут.

Весь суд в замешательстве, говорит, мол успокойтесь- успокойтесь, что с вами, вы сошли с ума.. А он (адвокат) говорит: «Вот видите. Я проводил эксперемент. Вы не смогли меня терпеть и 10 минут, а ВОТ КАК ТОВАРИЩ ПИЖДАКОВ МОГ ТЕРПЕТЬ СВОЮ ЖЕНУ 20 ЛЕТ, КОГДА ОНА ЕГО УНИЖАЛА И БИЛА???»

Подсудимый был оправдан судом.

(-:

В адвокатской конторе.

- 50 долларов за два вопроса! — возмущается клиент. — Не слишком ли это много?

Адвокат, сухо:

- Плюс двадцать пять за третий вопрос.

:-)))

Жена жалуется адвокату на ненавистного мужа:

- Ну, разведитесь! — говорит адвокат.

- О, нет! — выкрикивает жена. — Я страдала из-за него 20 лет, а теперь Вы советуете мне его осчастливить.

(-;

В суде.

Адвокат — судье:

- Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!?

Судья усмехнулся и сказал:

- Раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение.

Дело закрыто!

Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.

%#!

Адвокат выступает в суде:

- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете

вердикт моему подзащитному, я хотел бы обратить

ваше внимание на то, что он глухой и, следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

:)!

Адвокат выступает в суде:

- Господин судья, если человек имеет восемнадцать судимостей, то это уже не преступник.

- А кто же он?

- Коллекционер.

;-)

— Ведет ли еще адвокат, снимающий у вас квартиру, ваш процесс?

 — Да, но теперь мы снимаем у него угол.

:-)))

- Как закончился бракоразводный процесс Джонсонов?

- Как и положено. Супруг получил автомобиль, супруга — детей, а адвокат — все остальное в качестве гонорара.

;-))))

Старый адвокат советует молодому:

 — Когда будешь защищать кого-либо в суде, старайся говорить подольше. Чем дольше ты говоришь, тем дольше твой клиент будет оставаться на воле.

:))

С точки зрения юриста аксиома — это бездоказательственное утверждение.

(-:

Врач и адвокат пытались поддерживать беседу на вечеринке. Однако, их беседу постоянно прерывали люди, желавшие получить бесплатную медицинскую консультацию по поводу операции, каких-то болей и т.д. Через полчаса взбешенный доктор спросил у адвоката: «Что вы делаете, чтобы помешать людям спрашивать у вас совета по праву, когда вы не в офисе?» «О, я даю им советы, а потом посылаю счет,» -небрежно ответил адвокат. Врач был в шоке, но звучало это правдоподобно, и он решил, что мог бы попробовать этот способ. На следующий день, все еще с чувством вины он не мог решиться на то, что ему посоветовал адвокат. Когда же он начал просматривать свою почту, то нашел там счет от адвоката.

!-)

Знакомые поздравляют адвоката с тем, что он добился оправдания заведомого преступника.

- Вы были просто великолепны! — восторженно кричат они, перебивая друг друга.

- Благодарю, — отвечает знаменитость. — Но, если бы я выступал не защитником, а обвинителем, я его обязательно послал бы на виселицу!

:-)Й!

Клиент упрекает адвоката:

- Вы уверяли, что добьетесь оправдания моей жены, а ее присудили к году принудительных работ...

- Так ведь она на суде не дала мне слова вставить! — воскликнул адвокат.

:-)Й!

- Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же так?

- Видите ли, когда я украл тысячу марок, этот негодяй написал, что я украл три тысячи, и из-за этого у меня были огромные неприятности с женой.

(((((-:

- Что вы можете добавить в свое оправдание, подсудимый?

- Ничего, господин судья, так как все деньги отдал адвокату.

(-:

К защитнику приходит клиент и начинает долго и нудно говорить о своем деле. Вышедший из терпения адвокат машет рукой.

- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А дело я запутаю сам.

(-:

На суде адвокат говорит прокурору:

- Неужели вы не видите, что подсудимый дебил?

- Это не повод для его оправдания — дебилы — точно такие же люди, как мы с вами.

:)!

Идет судебный процес. Присяжные заседатели — все мужики. Выступает адвокат защиты:

- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложeнной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток ее дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в ее квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521?

((-:

Сидят в ресторане два адвоката. Зашел у них спор. Чтобы его решить, они позвали официанта и попросили его принести уголовный кодекс, если он есть у администратора. Официант ушел и вскоре вернулся.

- Господин администратор просил передать, что господам не нужно платить...

;-))))

Адвокат объяснял своему сыну-тинейджеру, что такое этика. «Предположим, клиент пришел в твой офис за каким-то советом относительно контракта. Ты рассматриваешь вопрос и потом предъявляешь ему счет на 100 долларов за консультацию. Клиент вытаскивает бумажник, вручает вам скрученную банкноту в 100 долларов и уходит». «Вкладывая деньги в бумажник, вы видите, что он дал вам не одну стодолларовую банкноту, а две. Теперь встает вопрос этики: делиться ли этими деньгами с партнером?»

:)!

 — Узнаете ли вы в подсудимом человека, который украл у вас автомобиль?

- Господин судья, после речи адвоката я не уверен, был ли у меня вообще автомобиль.

:))

- Подсудимый, почему вы отказались от своего признания?

- Адвокат убедил меня, что я невиновен.

(-:

Задали один простой вопрос домохозяйке, экономисту и адвокату... сколько будет 2+2?

Домохозяйка:

- 2+2 будет 4.

Экономист:

- Скорее всего 4, но может быть и 3, одну минуту, я еще раз по выкладкам сверюсь.

Адвокат — задернул шторы, притушил свет, закурил сигару, мягко опустился в кресло и, проницательно вперившись в собеседника, выдохнул:

-Сколько вы хотите, чтоб было?

;-)

На суде решается вопрос о том, кому из родителей отдать детей после развода. Адвокат бывшего мужа обращается к судье:

- Ваша честь, допустим, вы опустили в автомат монетку и он вам выдал пачку сигарет. Кому принадлежат эти сигареты, вам или автомату.

- Конечно мне.

- В таком случае дети принадлежат моему клиенту.

(-:

Бог создал Землю, и небеса, и солнце...

Дьявол подумал и создал ночь.

Тогда Бог создал Мужчину.

Дьявол подумал и создал Женщину.

Тогда Бог создал Адвоката.

Дьявол подумал-подумал... и создал... второго Адвоката

:))

- Ваша честь, можно ли наказать человека, если он ничего не сделал?

- Конечно, нет.

- Вот мой подзащитный и не платил налоги.

!-)

Идет судебное заседание. Судья:

- Вот видите, гражданин Сидоров, шестеро свидетелей показали, что вы грабитель!

Подсудимый:

- Подумаешь, шестеро... Про вас, гражданин судья, мне человек шестьдесят такое говорили, что если им поверить, то срок нам придется вместе мотать!

- Я слышал, ты развелся с женой?

- Да. И мне достались дети.

- А дом?

- Жене.

- А деньги?

- Адвокату.

(((((-:

Когда адвокат принес документы о пересмотре дела, судья сердито спросил:

 — На каком основании?

— Ваша честь, — ответил адвокат, — у моего клиента нашлись деньги, о которых я и не подозревал!

(-:

Старый адвокат Рабинович уходит на заслуженный отдых и передает все дела конторы своему сыну-выпускнику юрфака.

Через неделю работы сынок прибегает к отцу и кричит:

- Отец! Я выиграл то самое дело Иванова, с которым ты не мог разобраться последние десять лет! Поздравь меня!

- Что ж ты наделал, сынок?! Это дело кормило нас последние десять лет...

%#!

Судебный процесс по делу о хищении казенных двух миллионов франков.

Начинается заседание — подсудимый сидит один, без адвоката.

Судья:

- Подсудимый, вы почему без адвоката? Вы что, сами себя защищать будете?

- Ваша честь, как только мой адвокат убедился, что это не я присвоил эти два миллиона...

(-;

 — Если вы желаете, суд представит вам адвоката.

- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.

((-:

Речь адвоката на суде:

- Господа судьи. Подсудимый, которого я защищаю, честно рассказал о всех способах, которыми пользовался при кражах. А в наше время честность — очень редкое качество. Поэтому, я думаю, все со мной согласятся, что человек, наделенный такими качествами, не может совершить кражу.

:-)))

Адвокат подзащитному:

- У меня две новости: плохая и хорошая!

- Какая плохая?

- Анализ вашей крови показал полную идентичность вашей ДНК и ДНК крови, оставленной на трупе!

- Б....! А какая хорошая?

- Холестерин всего 140!

(-:

- Ты выиграл дело? — спросили молодого адвоката.

- Почти.

- Как это почти?

- Гонорар я уже получил, но дело в суде еще не рассматривали.

;-)

Адвокат, славящийся умением любое дело затянуть до бесконечности, взялся вести одно почти безнадежное дело.

- Как вы считаете, — спросил клиент, — я проиграю процесс?

- Вы нет, — заверил его адвокат, — но ваш внук, несомненно.

((-:

Доктор и адвокат столкнулись в машинах на узкой сельской дороге. Никто не пострадал, но машины разбились. Адвокат, заметив, что доктор слегка шокирован происшедшим, предложил ему выпить виски из собственной плоской фляжки. Доктор сделал несколько глотков, немного отошел и передал фляжку обратно адвокату, который закрыл ее и тут же спрятал.

«Разве Вы не хотите выпить тоже?» — спросил доктор.

«Обязательно, только когда уедет полиция...»

%#!

Одному адвокату удалось вытащить своего подзащитного из довольно грязного дела.

- Ах, синьор адвокат, я не знаю, как выразить вам свою благодарность!

- Дорогой мой, с тех пор как человечество изобрело деньги, это не проблема.

(((((-:

Один из приезжих в Киев, отставной полковник некто Малиновский, будучи в городском саду и встретив там старого приятеля, набрался в буфете куражу и произвел большое и внезапное избиение буфетчика и прислуги. Дело дошло до суда. В защитной речи адвокат нарисовал следующую картину происшедшего: «Звуки труб полкового оркестра, играющего в саду, напомнают боевой марш, вонь газа, стоящая в саду, кажется запахом пороха, нависшие облака и грозовые тучи напоминают дым орудий. Все это смешиваеться воедино, а вино возбудило старческие героические силы. Оба друга, придя в военный экстаз, ринулись на буфет и штурмом взяли его»

«Киевлянин» 31 июля 1891 года.

;-))))

Клиент просматривает счета, выставленные адвокатом:

- Что это значит: «Советы во время обеденного перерыва»?

- Разве вы не помните? Я тогда посоветовал вам заказать рыбное филе.

(-:

- Я слышал, ты развелся с женой?

- Да. И мне достались дети.

- А дом?

- Жене.

- А деньги?

- Адвокату.

(-:

В юридической консультации клиент спрашивает у адвоката:

- Сосед обозвал меня толстым болваном. Как мне поступить?

- Постарайтесь похудеть, — убедительно сказал адвокат.

(-;

Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит:

 — Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.

:-)))

 — Почему вы наняли молодого адвоката?

 — Мне кажется, что процесс затянется.

;-))))

Адвокат утешает клиента, волнующегося в ожидании суда:

- Ваше дело простое, его легко выиграть. Меня самого как-то судили за наезд на пешехода, но оправдали.

- Еще бы. Ведь у вас был другой адвокат.

(-:

- Весьма рекомендую вам этого адвоката.

- Вы полагаете, он сможет добиться моего оправдания?

- Еще как! Недавно меня укусила собака, и я подал иск на хозяина, которого защищал этот адвокат. И, представьте, он сумел доказать, что я сам укусил эту дворнягу.

(-;

Адвокат:

- Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

;-)

Взбешенный государственный обвинитель вскакивает и кричит:

- Пусть адвокат не подсказывает подсудимому, как отвечать на мои вопросы!

Пожилой защитник хладнокровно парирует:

- Я ему подсказываю не как отвечать, а как не отвечать за то, чего он не совершал.

%#!

 — Не говорите мне про адвокатов! Я так намучилась с наследством своего мужа, что иногда кажется, лучше бы он не умирал!..